沒有靈魂的人

慢慢長大才發現, 變成一個沒有靈魂的人, 遠比想像中容易；而做一個沒有靈魂的人, 其實不若想像中糾結痛苦。

我常常講話很大聲, 聽起來很篤定, 實際上雙腿就像不著根的雲朵漂浮著, 心中充滿無數不確定。
工作滿一年, 開始瞭解為什麼這件事叫做"出社會", 因為這就是社會, 之前的我就是躲在自己能夠控制一切的美好空間中, 很少真的在意別人怎麼看我; 現在則不太能夠恣意妄為, 每天的每件事都被許多自己無法決定的因素控制著。困惑的時候, 懦弱的時候, 找不到夢想的時候, 就因為不去理會日子也能繼續過下去, 而一天一天忘記自己時誰, 忘記我要去哪裡。而諷刺的是, 這種不去掌握什麼的人生真的輕鬆太多太多了, 就像按了向下的電梯, 卻沒有顯示樓層, 漸漸忘記怎樣抓住自己的重心。

剛到尼泊爾不久, 覺得街道很嘈雜. 但不讓人心煩。毛大王說, 他覺得路上每一個人都為了很單純的目的生活著。跟深思熟慮仔細分析的生活目的比較起來, 或許那樣才是用全部的力氣在生活, 才是用靈魂在照顧生命。


一個三心二意的人, 要怎樣決定自己想過什麼生活, 是不是把靈魂留在原地比較容易？

我是誰, 我要去哪裡, 我在這裡為了什麼。當生活充滿了目的, 我希望自己還能夠回答出這些簡單的問題。

搬家

這小房間很快就住了快一年, 週末跟新的房東簽了約, 交了鑰匙, 今天看屋後第一次, 一個人帶著抹布跟除臭消菌噴霧到新房間打掃。

新房間有前一個女孩(?)的味道, 抽屜散發出一股衣物除蟲劑的化學人工味, 櫃子沒什麼使用的痕跡, 浴室有乾掉的水漬, 跟房東或看屋的房客留下的足跡。

床是便宜的彈簧床, 跟現在這個結實有支撐性的床墊不太一樣; 櫃子是隔間漂亮的淺木色, 跟現在這個深色門淺色內裝的內嵌式收納櫃不太一樣; 書桌跟家具是一套的顏色, 就如現在的書桌跟他的櫥櫃兄弟們一樣。浴室終於乾濕分離不需要浴簾; 床與牆壁之間的距離總算擴大。

但打掃時我還是木然, 有可能已經習慣原有房間結實的隔間跟所有漂亮的接縫, 也有可能是喜歡老公寓隱癖簡單的感覺。

不知道原因是什麼, 總之我越來越不喜歡搬家, 但不知道什麼時候可以開始遠離簽約, 看屋, 打掃, 進住的流程。

今天新發現, 除了自己的房子外, 我想我應該還是比較偏好亮晶晶的磨石子地板這類容易檢查乾淨與否的材質。

全世界最軟弱的人

某些時候自以為放的很開很酷, 自以為很強壯
其實還是全世界最軟弱的人。

我以前覺得只有弱者才會這樣說

說 我好累。


但是我真的覺得好累。
就說了我是弱者，請不要譴責我，我想當弱者。

成就感 與 挫折感

在旅途中屢屢面對變化仍然從容自在,
想到一個自己愛死的絕妙點子,
隨意搭配食材卻變出令人驚奇的口味,
說完一個故事,
做出一套計畫,
讓其他人驚奇,
知道自己不同,
捍衛自己的立場。


繁複的細節,
不明確的界線,
沒有能力對看不慣的人事物做出改變,
空有願景,
作為弱者,
被明顯或不明顯地安撫。



喜歡的事情不像求職指南說的, 可以轉化為各種能力。 畢竟人生不是小學作文, 不是換句話說就可以天天開心皆大歡喜。小學老師永遠知道相同的句型結構組出的句子不是永遠美妙, 要用某種文體寫作就得在適當的情境發揮。

我的文體跟情境總是搭不起來, 在作文比賽中總是被忽略, 這就是我。

問題是: 如果你知道在什麼情境下, 會擁有對我來說最小的挫折感, 最大的成就感, 那麼, 現在的自己究竟為何不提起雙腿, 為何要一再觀望?

我當然知道人生總是成就挫折互相拉扯, 對我來說挫折的事情也能是許多人成就的來源, 但那不是我。

26歲又七個月, 人生的腳步比八年前大學放榜的時候難以跨步, 究竟這是長大必有的感覺, 還是人生試誤的意外? 比八年前沉重八公斤的我, 接下來的路上會不會再有輕快奔跑的時候?

這世界上沒有人不在意

自己。

但是多在意, 也只有自己知道。
永遠不要代替別人說出他沒有說出的想法, 因為結果只有兩個, 幸運的話答對, 不幸運的話就便成一個自以為是的王八蛋。
因為永遠沒有人知道, 別人是不是真的不在意, 是不是真的可以承受你以為無足輕重的玩笑,臉上為了避免弄僵局面做出的笑臉跟玩笑話究竟還可以放多久。

點到就好 適可而止 難道不是很好？

原來青春真的用得完

FB上一篇一篇轉發的文章, 在說女人的青春是有限的, 不要浪費時間在等待。

我只是好疑惑, 是不是不要等待, 不要觀望, 青春就可以用不完。

取捨

一直長大, 人人都有越來越多的取捨, 於是大家都不想被取捨, 都不想成為其他人放在天秤上的問號。

如果一定要面對, 就假裝自己不太在乎, 於是所有事情輕鬆了很多。

香香的

過年舒爽地躺在家裡的大床上,裹著不會讓我過敏又保暖透氣的羊絨被, 肚子上放台電腦, 剛擦好乳液的身體讓我的睡衣也香香的, 只有舒爽兩個字!!!

很多日劇都說, 女生工作再累生活再遭也要把自己弄的很好, 但這一點在我身上完全看不到, 平日下班回家連衣服都懶得洗, 小小的套房使勁除濕還是覺得有點潮濕, 頭髮沒乾就想睡覺, 晚餐也隨便亂吃......但我根本也不是什麼忙碌到爆炸的人阿阿阿!!!

只是對我來說, 生活很多事情還是非常重要, 我喜歡花很多時間逛超市, 回家做個成功率只有一半的甜點(回想起我在台南曾經買材料回家想要做心太軟, 沒想到只是證明他是一到非常難做的點心而已...),打掃房子只為了有更多空間可以弄亂,買一本精彩的小說躺在床上看到睡著; 我也喜歡抓住問題用力鑽研,我喜歡改善看到的不合理的事情, 也喜歡全力奔跑後再也走不直的感覺, 但是對於要抓住什麼問題,應該奔跑的方向,大概是非常迷惘的。

以前張老師都喜歡說, 李碧珊有很多力氣, 但是一定要focus,只是我不明白,是不是只有我一直在找應該focus的東西, 還是大家都一樣迷惑。

放假把自己弄得香香的,躲進被子很奢侈地用掉時間, 消去黑眼圈, 把雜亂的腦子倒空,裝進一些應該要一直記得的事情。


最後大過年來分享一下Jersey boys, 在倫敦玩耍的時候受到街頭看板的誘惑跑去看了這部新的要命的音樂劇, 講述the four seasons的故事, 在場很多很多白髮的阿杯阿罵站了起來跟著音樂扭動, 作為一個很難融入現場懷舊氣氛,但不得不跟著老人們一起搖擺的東方女孩, 我還是愛死這個劇了!!!但現在看起來,那高個男孩怎麼長得有點像the big bang theory的Sheldon......

2010

2009就在眼前過去，換來了2010。

回顧這一年，結束在國泰的實習回到台中，中友會的大家到家裡幫我慶生，你們真的對我太好了，總是覺得得到超過我想像的溫暖。

過完了年出發到了奧地利，還記得在機場跟鐵漢毛先生說再見，隔著一扇一扇的玻璃，鼻頭緊緊的，眼睛也覺得很熱，你就消失在最後一面玻璃後面。

之後五個月的日子，是一段照著自己的心性過日子的生活，總是能做自己愛吃的食物，能去想去的地方，認識過去不會想去認識的人們。

回到台灣辦完離校，要開始走向下一個階段。到現在我還是搞不清楚，是我不夠及格，還是我喜歡的機會真的太少，讓我在104打滾了三個月，才終於來到現在這個地方。

2009年的第四季，我來到新的地方，每天都有新的學習，一路摸索到現在，2009年的一切好像快轉一樣，一下子就變成昨天的事。

真要說2009年有什麼不一樣，就是我跟毛鐵漢終於居住在兩個靠近的城市；我離開了打個電話就能找得到各式支持的研究所生活；我的朋友們都成為小時候所認為的大人了。

2010年，我要繼續跟這些改變一起生活，可以想見這也會是過得非常快的一年。對這一年的期許，就是在2010年即將結束的時候，我仍然覺得這是相當不錯的一年，仍然覺得我有所成長，仍然有所珍惜的人的陪伴。繼續找自己的路。

七年之癢

紀念我們的七週年。

七年之癢，對我來說似乎是癢在希望多一點時間相處這貪心的念頭。

每年都一定要說，謝謝你，我愛你，我親愛的鐵漢。